也想绝对相信自己，可是我做不到。我怀疑自己做事的方式，怀疑自己做事的理由。也怀疑我这个人，虚荣、愚笨、冲动……我怀疑别人都知道我的毛病，只有我自己不知道。我还怀疑……怀疑我究竟还能为什么东西活着，我找了好多事情，最后都放弃了，现在怀疑什么事都不值得做。这些感觉搅和在一起，我觉得自己被困住了。”
“嗯。”
“大夫，我比前一段时间已经好多了。我最近有点明白我的问题是什么了。”
我等了一会儿，大夫没有表态，于是我接着说：“我就是恐慌我没有一点自己的观点。原来我们学校有传教的，我曾经和一个美国人聊天，他说你觉得你每天头脑里的那么多想法都是自己凭空蹦出来的吗，不是的，我们每时每刻脑海中都闪现那么多念头，都是上帝输入进来的，他是我们灵魂的创造者，这就是我们为什么需要感谢上帝。我当时很不以为然，我不喜欢被灌输，也不接受顶礼膜拜，所以我一口回绝了讲师。可是现在想起来，我确实没法回答他。我头脑中的想法是自己的吗？是谁灌输给我的？恐怕不是上帝，而是有千千万万人的声音灌进来。历史、金钱、书本、摇滚歌星、闲言碎语，还有什么我说不好。这些东西是不是我灵魂的创造者，还有没有哪怕一句话是我自己的话？”
“你现在这个阶段情绪不稳，最好别想这些事。”
“我就是想知道，我到底是什么样的人。”我接着说道，“我就是对这个问题没信心。”
“这个问题很重要吗？”医生说，“你其实可以慢慢想。不急于这一时。”
“您不明白，”我说，“这个问题影响到一系列的事。最重要的是，如果一切都是外界，如果没有任何一个想法是我自己的，那我还有自由可言吗？我想找到自由是不是就是奢望？这种恐慌，不是吃药能解决的。”
我终于停下来，口干舌燥。我的嗓子有点痛，但是不想找水喝。我注视医生，目不转睛，生怕一个小动作会打破此时僵持的专注，也怕错过他的反应。房间里寂静得像没有人存在，日光灯透过金属栅栏发出快速而微弱的闪烁。医生在他的电脑后面静坐着，打量着我。我
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